La cobarde que siempre fue. Hasta que se decidió a largarse sin mi. Claro con las respectivas excusas que me señalan a mi como la culpable. Es muy arrecho para la gente asumir ciertas cosas.

Ahorita tengo tanta basura en la mente y el alma que no se ni que decir. Son tantas mierdas revueltas que mejor no decir.

Ahora de verdad tengo toda mi porqueria bien  mierda.
Es increíble las cosas que hace la gente, siempre escupir para arriba para que la mierda le caiga encima.

Pero la gente tarde o temprano la paga y así será. Porque eso no se hace. De verdad que no se si es dolor o una rabia inmensa la que me está carcomiendo el alma en este momento. Y no se en que se me va a transformar después. Porque estoy segura que no voy a tener con quien desahogarla.
Ahorita siento un maldito y profundo odio que no me deja respirar. Asi que si dios existe vamos a ver como nos llevamos porque ahora si me llego la hora para pagar todas mis mierdas en esta vida.

Estoy llena de cólera y me estoy controlando pero se que eso no va ser siempre.

Bueno....ya llego el momento ya me dijeron en 3 frases lo que ya me habían dicho en msj. Ahora que me lo chupe hasta el palito. Ah y de paso debo dar gracias que se van a hacer cargo de mi a la distancia. Me cagó en la mierda.

Necesito liberar esto. Yo no dije casi nada. Porque he aprendido que cuando le dicen que hasta aquí está la mierda, pues no hay nada que hacer ni decir.

Eso es todo por hoy . Voy a decir como los artistas. Muchas gracias y buenas noches.

Hoy el día regular, pero....... igual.

Sólo que no tuvimos roces malos el día de hoy.  Pero sin visos de que es lo que va a suceder.

Me siento muy decepcionada de la situación.

Esto no es lo que quiero. Vivir una incertidumbre con una persona volátil que me haga menos para ella sentir  que respira dentro de su ahogo.

Hoy me llamó por mi apodo de cariño y cuando se dio cuenta lo cambio y me llamó por mi nombre.  Que quiere decir con eso? Que quiere evitar mostrarme cariño o darme cariño. ??? Bueno si eso la hace feliz .... que le puedo hacer.

Ahora vive metida en su cel; bueno desde que tiene cel nuevo ahora vive en eso, respondiendo correos y otras cosas, algo que antes no hacia, no le gustaba llevarse el trabajo a la casa. Ahora si lo hace. Y la verdad es que si me molesta un poquito, pero bue igual yo también me distraigo bastante con el cel. Aunque yo lo hago para no ahogarme tanto con mis cosas de la casa y la rutina con los bebés,.eso me ayuda a drenar. Imagino que a ella.le está funcionando igual dado a nuestra mala relación.

Cada día me siento más lejos, más perdida del rumbo, creo que ambas sabemos que las cosas entre nosotras no resultaron como de alguna manera nos imaginamos que sería. Yo sólo me conformaba con alguien que compartiera un poco mis intereses "menores" pero eso no paso, encontré a alguien que sólo comparte los mayores,  o sea, formar una familia y vivir hasta la vejez con poco pero bien.

Siempre me resultó un tanto "extraño" el hecho de no compartir esos interés pero no me pareció relevante en su momento, pero ahora siento que eso es parte de los pequeños.detalles de atención que necesito para mi.

Me gusta tomar licor en fines de .semana.con familia o sin ella, me gusta ver documentales, programas recreativos, salir alguna vez a compartir algo, no voy a decir que con amigos porque no los tenemos . Escuchar música me encanta, oir la radio, ver noticias,. Vídeos.....en fin.
Cosas a mi me hacen feliz.

Otro día igual.

Otro día igual, no llevo cuentas pero así estamos desde el día aquel. Hablando sólo lo estrictamente necesario y con sus respectivos arranques de molestia y mal humor.

Sinceramente creo que esto ya murió aquí. Yo estoy esperando que ella quiera hablar y a la vez tiemblo y se me acelera el corazón de pensar lo que va a decir porque evidentemente por si nadie se había dado cuenta; la tengo miedo y es la verdad.

Ella pretende tratarme mal y que simplemente este ahí para recibir, porque según ella yo no tengo sangre en las venas, soy insensible. O sea yo no tengo derecho a molestarme y menos a demostrarlo con alguna pataleta.

Ahorita lleva como una hora hablando por telefono en un cuarto que no se oye lo que dice, imagino que con sus hermanas. Hablando en privado pues. A mi ahorita la verdad me resbala todo. Porque si ella ya tomo decisiones de que hacer con su vida y un simple reclamo le basta para ponerle fin a una relacion de casi 10 años y 2 hijos, pues de seguro que definitivamente lo está pasando muy mal y no vale la pena tanto sacrificio de ahora y futuro.

Me está haciendo de lado sin aviso y sin protestó y no es que eso sea nuevo, pero una decisión de esas no las debe tomar una sola persona.

De verdad que yo quiero desahogarme por este medio y decir todo lo que siento  así sea malo o bueno pero quiero sentir esa libertad que hace muuucho tiempo no siento de decir lo que sea sin miedo a que nadie me juzgue.

Estos días me he sentido fatal, sólo pensar en mis hijos me da un aire para no pensar tanto en lo mucho que me afectó y me afecta lo que pasó.

Si es verdad que se va a largar  sin nosotros tengo la esperanza de sobrevivir de alguna manera con mis hijos y mamá, algo dentro de mi me dice que por lo menos de hambre no nos vamos a morir porque de alguna manera los voy a mantener lo único que me preocupa es tener que dejarlos solos con mi mamá o saber con quien para salir a trabajar de lo que sea.

Ella dice querer mucho a sus hijos pero en estos momentos estoy dudando todo.

Anoche llego un poco tarde del trabajo. Por un momento pensé que no llegaría. Que se quedaría en en el apartamento del trabajo. Al final llego, igual yo estaba tensa e incómoda porque estaba mi hermana y su familia de visita y para mi hace rato que no es agradable que este ella compartiendo con mi familia. Pero eso es tema para otro post.

El asunto es que llegó. Las palabras que uso casi pueden contarse con las manos. Sólo me hablo para darme a uno de los bebés. Y lo demás fueron respuestas cortas de mala gana y no más. Nos acostamos cada quien en su lado estuvimos en los teléfonos cada quien. Ella lo guardo primero y yo sin sueño seguí hasta las 12 más o menos.

Esta mañana no desayuno e igual sólo nos hablamos, bueno,  nos gritamos porque el bebé se lastimó. Y eso fue todo. Me escribió para preguntar como estaba el bebé. La respondí  y ya.

Que como me siento? Intentó estar calmada. Relajada. Cabeza fría  y racional. Quiero dejar pasar los días y ver que pasa.

En la rabia estoy pensando muuchas cosas. Cualquier cantidad de cosas. Muchas de ellas las pienso siempre que pasan estas cosas. Sólo que ahora me cuesta más. Porque ahora debo pensar en mis hijos también y su bienestar;  y es por eso que decidí irme con ella. Pero así como siempre lo ha hecho, ella ES quien decide lo que yo debo o no hacer. Y lo hace cuando está molesta. Bueno y cuando no también. Yo se que yo también suelo ser muy insegura e indecisa, y seguramente para ella que es tan arriesgada y decidida  es muy frustrante.

Pero todos tenemos un punto débil y el suyo es su familia. Y se que a veces siento  y es muy probable que sea así que ella subestima a la mia.

Yo he hablado con ella y se que para ella es difícil también el hecho de que nos vayamos con ella porque nos va a tocar vivir en su casa un tiempo mientras nos hacemos de algo estable y de dinero  y su familia no sabe nada de nosotras y para remate son  cristianas lo que yo llamo "fanaticas".


Bueno el asunto es que yo ya no se nada. Me siento como que yo no puedo ni decidir mi vida. Yo tampoco voy a obligar a nadie a que este conmigo ni aquí ni allá.

Si ella decide dejarnos aquí, sólo lo voy a lamentar  por mis hijos y por ellá. Porque se que la vida se va a encargar de que se arrepienta  de eso . Y solo dios y ella sabrán  el porque lo hizo.

Siento mucha rabia y es porque siempre hace lo mismo y en mi siempre se avivan los mismos sentimientos.
Que ella siempre decide y juzga de acuerdo a sus creencias, expectativas, experiencias, etc. Para ella la gente debe ser perfecta actuar perfecto, cuando ella es uno de los seres más imperfectos que conozco y así la he aceptado, pero coño hasta cuando se puede.?

Es la persona que escogí  para dedicar mi vida a vivir con ella, tener hijos, casa, pasar las verdes y las maduras y yo quiero hacer la lucha con ella, porque siempre supe que ella tenía sus defectos fuertes, es rencorosa, egoísta, posesiva, perfeccionista, también tiene muchas cosas buenas y siempre pensé que esas pesaban más, que me quería muchísimo, se preocupaba por mi bienestar, adora a los bebés casi que en exceso, es luchadora, tiene mucha inventiva, es inteligente para los negocios. Pero muchas veces se pierde en ella y ha hecho que yo también me pierda y deja de ser y hacer cosas que son parte a mi, sólo porque a ella no le parece y yo quiero que estamos bien. Y lo peor es que según entiendo eso no está bien. Si a ella le gustaba el rojo y a mi el azul, yo no tengo porque cambiar de color y ahora ser del rojo.

Hace un tiempo que empecé con una dolencia localizada en mi cadera izquierda, a veces se generaliza en todo el lado izquierdo de mi cuerpo  y muchas veces le pido masajes que le he dicho hasta la saciedad que me encantan. Y ella detesta dar masajes y no los sabe dar mi se esmera mucho en aprender.  Y últimamente me ha dicho que son dos cosas que debo decidir o ir al dr o ponerme a hacer ejercicios o un trabajo o ir al gym. Y me lo dijo muy en serio. Y wooo eso me sorprendió un poco. Me impactó que dijera que eso era por el sedentarismo, si no es del todo negado, pero es como decirme  que me paso el día tal vez haciendo nada echada en la cama, como decimos por aquí, sin oficio. Yo mejor pensé dentro de mi no volver a tocar el tema de pedirle masajes no comentarle de mis achaques. No se tal vez tiene razón y yo soy una sensible que se sintió dolida por la sugerencia.

Hoy es miércoles, faltan 2 dias de trabajo aún. Ya tomamos fotos de las cosas que vamos a vender y ese es otro tema también. Pero ya no se si yo puedo hablar de viajes.

Hace días hablamos y quedamos de que nos íbamos en diciembre para su tierra. Que venderiamos lo que teníamos, que ya tomamos fotos y demás. Bueno obviamente no es algo que me haga saltar en una para pero es necesario hacelo.

Hoy le hice un reclamo mediante un msj y me respondió de una manera absoluta y totalmente inesperada. Y después es cuando uno se pregunta si vale la pena decirle las cosas a alguien así. Parece que sólo ella tiene derecho o puede hablarme mal o tratarme mal cuando se molesta. Eso me indigna bastante. Pero bue.....

Ella siempre vive decepcionandose de cosas. De la gente, de algunos de mis familiares de mucha gente y de mi también. Pero yo creo que si yo le digo  cuando ella me decepciona a mi, se va a sentir tan ofendida  Que me va a mandar a volar.

A raíz de ese mensaje me dijo que ya no quería que me fuera con ella y que ya  no se hablaba más del tema.  Que barbaro, que brutalidad. Es increíble como te mandan a callar y debes quedarte tranquila porque no vale lo que quieras decir. Es feo muy feo, doloroso y lamentable.  Eso sólo refuerza el hecho de quedarme callada siempre para no lamentaron y sufrir  más.

En esos momentos es cuando uno piensa que no vive la vida que quisiera, y sientes que no eres feliz.

Mucho más por decir. Pero no tengo tiempo. Tengo morochos.

PROYECTANDOME......

Comienzo de relación en convivencia en 2008 lo que serían aprox unos 8 años. Dos morochos (mellizos) hermosos de 2 años. Relación con altos y bajos yo diría que en igual porcentaje de 50/50.  Los primeros años por celos de parte de ella, falta de comunicación de parte mía, y ya luego muchos problemas de cama, llámese insatisfacciones y creo que hasta cualquier cantidad de etcs para ser sincera. Los problemas familiares originados por la situación politica-economica que vivimos al final se han juntado estos 2 últimos para ser el mal cotidiano. Días de mal humor de parte y parte. Días de tristezas o mas bien depresión  de parte y parte.

Yo trato de ignorar muuuchas cosas, para como digo yo, no amargarme la vida, pero también se que seguramente no es la mejor solución; y por otra parte hay cosas que no quiero afrontar, como nuestra posible ida del país, esa vaina me pone mal, obviamente no me quiero ir, pero debo pensar en mis hijos y sólo eso me da valor y tambien la entiendo a ella y quisiera aliviar su martirio y liberarla de tanta tensión con el trabajo y la presión de ser quien provee el dinero.

Anoche me contó algo que le pasó recientemente en su trabajo con una cliente, al parecer hubo un pase de corriente loco por ahi. Y hoy me dijo que me necesitaba, en un msjito , de más esta hablar de su necesidad, aunque ella dice que es cariño, pues yo siento que si le doy cariño, así que tendré que ser super empalagosa para poder satisfacer esa área de nuestra vida que al parecer está desatendida, aunque  yo creo que siempre ha estado así porque siempre me lo ha dicho.

Esto siempre ha sido un problema y parece que siempre va a ser así, porque ella es muy demandante y espera  mucho de la gente esa su forma y pues yo también soy como soy y creo que no podemos cambiar.

Bueno otro día seguire la conversa, porque ya debo ir a cocinar a mis hijos.