Anoche llego un poco tarde del trabajo. Por un momento pensé que no llegaría. Que se quedaría en en el apartamento del trabajo. Al final llego, igual yo estaba tensa e incómoda porque estaba mi hermana y su familia de visita y para mi hace rato que no es agradable que este ella compartiendo con mi familia. Pero eso es tema para otro post.

El asunto es que llegó. Las palabras que uso casi pueden contarse con las manos. Sólo me hablo para darme a uno de los bebés. Y lo demás fueron respuestas cortas de mala gana y no más. Nos acostamos cada quien en su lado estuvimos en los teléfonos cada quien. Ella lo guardo primero y yo sin sueño seguí hasta las 12 más o menos.

Esta mañana no desayuno e igual sólo nos hablamos, bueno,  nos gritamos porque el bebé se lastimó. Y eso fue todo. Me escribió para preguntar como estaba el bebé. La respondí  y ya.

Que como me siento? Intentó estar calmada. Relajada. Cabeza fría  y racional. Quiero dejar pasar los días y ver que pasa.

En la rabia estoy pensando muuchas cosas. Cualquier cantidad de cosas. Muchas de ellas las pienso siempre que pasan estas cosas. Sólo que ahora me cuesta más. Porque ahora debo pensar en mis hijos también y su bienestar;  y es por eso que decidí irme con ella. Pero así como siempre lo ha hecho, ella ES quien decide lo que yo debo o no hacer. Y lo hace cuando está molesta. Bueno y cuando no también. Yo se que yo también suelo ser muy insegura e indecisa, y seguramente para ella que es tan arriesgada y decidida  es muy frustrante.

Pero todos tenemos un punto débil y el suyo es su familia. Y se que a veces siento  y es muy probable que sea así que ella subestima a la mia.

Yo he hablado con ella y se que para ella es difícil también el hecho de que nos vayamos con ella porque nos va a tocar vivir en su casa un tiempo mientras nos hacemos de algo estable y de dinero  y su familia no sabe nada de nosotras y para remate son  cristianas lo que yo llamo "fanaticas".


Bueno el asunto es que yo ya no se nada. Me siento como que yo no puedo ni decidir mi vida. Yo tampoco voy a obligar a nadie a que este conmigo ni aquí ni allá.

Si ella decide dejarnos aquí, sólo lo voy a lamentar  por mis hijos y por ellá. Porque se que la vida se va a encargar de que se arrepienta  de eso . Y solo dios y ella sabrán  el porque lo hizo.

Siento mucha rabia y es porque siempre hace lo mismo y en mi siempre se avivan los mismos sentimientos.
Que ella siempre decide y juzga de acuerdo a sus creencias, expectativas, experiencias, etc. Para ella la gente debe ser perfecta actuar perfecto, cuando ella es uno de los seres más imperfectos que conozco y así la he aceptado, pero coño hasta cuando se puede.?

Es la persona que escogí  para dedicar mi vida a vivir con ella, tener hijos, casa, pasar las verdes y las maduras y yo quiero hacer la lucha con ella, porque siempre supe que ella tenía sus defectos fuertes, es rencorosa, egoísta, posesiva, perfeccionista, también tiene muchas cosas buenas y siempre pensé que esas pesaban más, que me quería muchísimo, se preocupaba por mi bienestar, adora a los bebés casi que en exceso, es luchadora, tiene mucha inventiva, es inteligente para los negocios. Pero muchas veces se pierde en ella y ha hecho que yo también me pierda y deja de ser y hacer cosas que son parte a mi, sólo porque a ella no le parece y yo quiero que estamos bien. Y lo peor es que según entiendo eso no está bien. Si a ella le gustaba el rojo y a mi el azul, yo no tengo porque cambiar de color y ahora ser del rojo.

Hace un tiempo que empecé con una dolencia localizada en mi cadera izquierda, a veces se generaliza en todo el lado izquierdo de mi cuerpo  y muchas veces le pido masajes que le he dicho hasta la saciedad que me encantan. Y ella detesta dar masajes y no los sabe dar mi se esmera mucho en aprender.  Y últimamente me ha dicho que son dos cosas que debo decidir o ir al dr o ponerme a hacer ejercicios o un trabajo o ir al gym. Y me lo dijo muy en serio. Y wooo eso me sorprendió un poco. Me impactó que dijera que eso era por el sedentarismo, si no es del todo negado, pero es como decirme  que me paso el día tal vez haciendo nada echada en la cama, como decimos por aquí, sin oficio. Yo mejor pensé dentro de mi no volver a tocar el tema de pedirle masajes no comentarle de mis achaques. No se tal vez tiene razón y yo soy una sensible que se sintió dolida por la sugerencia.

Hoy es miércoles, faltan 2 dias de trabajo aún. Ya tomamos fotos de las cosas que vamos a vender y ese es otro tema también. Pero ya no se si yo puedo hablar de viajes.